1ヶ月経ったね！
最近は
私のことをよく目で追います
あーとかうーとかおしゃべりが増えた！
手の存在に気づいたのか？よく拳しゃぶり？している。おかげでよだれがすごい。
お風呂も解禁したよ、お風呂好きみたい。いつも気持ちよさそう
乳児湿疹が出てきたから、小児科デビューした！すぐよくなった
毎日17時〜7時くらいまで、3、4時間ごとに眠る。
縦抱きを私がマスターしたおかげで、周りが見えるようになってとっても興味津々
首が強い。らしい。なんかすぐにでも首が座りそう。
お外に毎日お散歩行って、私とふたりでお茶したりしてる。カフェデビューしておる。抱っこ紐に入るとすぐ眠る。
ギャン泣きを覚える・・・母も泣きそうになる・・・。
私もだいぶ元気になってきました。またちょこちょこいろいろかいていきまうす。
産後のホルモンバランスが本当にジェットコースターのようで、人生でいちばんきつい日々を送っていました。退院して1週間経ったある日、突然涙がとまらなくなって、そこからメンタル急降下。自分でも感じたことない不安におそわれ、本当に私おかしくなってしまったな、と。家族からも心配されるし、どうにもこうにも気持ちをコントロールできず、どうしちゃったのか本当にわからなかった。とにかく、ずっと、1ヶ月検診までは頑張ろうと思って、過ごして来ました。
そして、ちょっと前に、とうとう子は新生児から乳児にアップデート！！！
まだ不安なこともあるけれど、それでもずいぶん気が楽に育児ができるようになりました。もう少し自分のことを様子見して、また改めてこの件は記したいと思っています。
この1ヶ月で、子はとっても大きく成長しました。生まれた時と全然違って、こんなに成長するんだなあと。
感じたことない感情をずっと味わっています。本当に子をもつまで、こんな感情が自分に生まれるなんて知らなかった。とずっと思っています。
ずっと幸せで、いてほしい。もし何かあれば、私の命削ってでも守りたいって思うのがとっても不思議です。
今しかできないと思うから、私はずっと抱っこしている。この記憶は私と周りの人にしかない。写真をたくさんとって、いつか話せたらうれしいな。
そんなふうに、1ヶ月はあっという間に過ぎて行きました。これからはすこしずつ一緒にお出かけして、いろんなものを見せてあげたいと思う今日この頃です。
泣いてる子をあやすために、体温を感じてもらえるように抱っこする。小さな光の中で、子がわたしのことをじっと見つめている。
私はときどき小さな声で歌いながら、夫のことを話してみる。「あなたのお父さんは、とってもやさしいひとだよ。あなたはどっちに似た性格かなあ。夫に似てたらうれしいなあ」って話しかけていたら、涙が出てきた。面会できず、少しだけ広いお部屋で、ずっとふたりっきりの5日間を過ごした。毎日くるくると表情を変えて、ぎゅっと指を握って、泣いて、はじめて、一緒に過ごした夜のことは、一生忘れないだろう。
なんでも初めてで、パニックになりながらお世話をした。覚えてないと思うけれど、わたしがずっと覚えてるからいいのだ。保育園に入るまでの期間、じっと観察するように、表情を、動きを、すべてを目に焼き付けておこう。
明日の午前中にはここを退院する。「帰ったら、いろんな人が待っているよ」と、子にいう。私の話を、じっとこちらを見ながら、泣き止んだ子は、そのまますっと眠りについた。
きのう、無事に生まれました、生みました！
31年生きてきて、いちばん頑張ったと思う！
母子ともに健康です。
産声を聞いた瞬間、自然に涙が出てびっくりしちゃった。
お腹の中にこんな人がいたんだ！って驚いちゃった。
ここで⭐️つけ続けてくれた方、ありがとうございました。
毎日とっても励みになってました！
あんなに毎日泣いたりしていたのに、産んで、子を見たら
なんだか涙とかもやもやが吹き飛んだというか、とても前向きな気持ちに今は、なっているよ、不思議だね。
入院しました。明日の分娩に向けて、処置をしてもらったのですが、あまりの痛みに死にかけました。
夕方ひとりで個室でご飯を食べていたら、なんだか寂しくなって、また泣きそうになりました。おうちでも泣きそうになった、というか少し泣いたか、車の中でもまた泣いちゃった。
最後の写真を撮りたいなと思っていたら、夫が写真撮ろうか、といって、撮ってくれた。以心伝心だね！！
コロナだからひとりで頑張らないといけません。全国の妊婦さんみんなひとりで頑張っててほんとうに偉いなと思う。
2年ぶりにこの病院に戻ってきて、こんな風になるとは思いもよらなかったなあ。
さっきひとりってかいたけど、お腹の中の人とふたりだ！！！
書きながらまたウルウルしてるけど・・・。
いまちょっとお腹がはりはりしており、眠れるか不安です。朝までもってくれるかな。お願いだからもってね。
とっても楽しい8ヶ月でした。楽しくて、ゆるやかで、いろんなことができました。産休に入ってからは、もっと楽しかった。
こんな過去形で話すことじゃないかもしれないけれど、ゆっくり一緒にいることができて本当によかった。
明日、頑張りますね。付き合ってから、家族が増えるまで、こんなふうに綴ることがあるなんて思いもしなかったな〜〜〜〜〜
さて、きょう午後から入院します！！！！
昨日夜全部話して泣いたらスッキリしました、いまもまだ寂しい気持ちがたくさんあるけれど、何も変わらないとおもって、おもって、思います！
これまで2度の手術は、私は頑張らない、先生が頑張るのだ、と思っていたけれど、今回ばかりは、私も頑張る必要があります。
たいへん気が重いですが、もうなるようにしかならんからね〜〜〜 お産は命がけだと思っているので、無事に産んで、ふたりでこっちの世界に戻れることだけを願っています。
また夜書くですです
日付が回って、きょうが、入院前日です。なんかいろいろこうやってかくから、ドキドキしてくるんだな。
なんかいろいろ考えてるけど、うまく言葉にまとめられなさそう。明日、ていうか、きょうか、また夜にかこう。今日はもう寝る！！！
